不知道为什么，总想写点什么。

记得上次写日志还是在17个月前。那时的日志是写给一个女生看的，是为了一个女生写的。后来，那些傻得可爱的日志连同那份曾经的情感被我封装在自己的心底，从我的页面上永远消失了。

现在，我觉得应该在我苍白的页面上留下一点什么了。也许是写给我自己看的，也许是希望得到别人的理解，也许。。。

选择来到这样一个遥远的国度，是理智的决定吗？我不止一次问自己。现在，我不会再问任何人，因为我明白必须用自己的实际行动才能得到自己想要的答案。

来到比利时已经3个月了吧。在这3个月里，有孤独，有泪水，也有与新朋友一起打球的快乐，与兄弟在布鲁塞尔追赶公交车的洒脱。。。

来到这边，我变了好多。笑容少了，张扬也少了。

时而会想起过去的点点滴滴：与mj,ztj,sck吃大盘鸡、喝酒看球，一同沉迷于3c，一同考前通宵看书，听同样的歌，看同样的电影，动画。。。我的眼睛会有一层雾一样的东西蒙上来，这层雾里面有些许欣慰（因为有这么多的好兄弟）也有些许伤感。

生活在不同的环境中，对同样的事物会有不同的看法。也许，这也就是一个朋友常常故在嘴边的“世事无绝对”的原因之一吧。

的确。任何人没有权利对别人的选择指责什么，因为你们的经历不同。

我曾经对一个女孩说过，我最大的愿望就是让我爱的人和爱我的人幸福。也许，这可能算是一个大话吧。。但她是我真实的想法，一点也不幼稚可笑。

也许，我不能算是什么好人。但是，对于我爱的人来说，我一定要是一个好人。

从坐上飞机的那一刻，我就告诉自己，一定要成功。我会节约每一分钱，我会用实力拿回本该属于我的东西。

这边的兄弟常常说我应该享受生活。我不说话，因为我不知道该说些什么，因为他不是我，他不会明白。

如果你的生活费里有3万是借来的，你该如何享受生活？

如果你的亲人结束了自己的生命，你该如何享受生活！我的奶奶，一辈子不曾旅游过，不曾为自己买过新衣服，把我跟我姐姐带大的老人患上了可恶的尿毒症。如果有足够的钱，也许新的肾脏可以挽救她的生命，虽然成功率并不高。但是，没有钱就连这点希望也没有。看到奶奶水肿的脸，看到老爸骤增的白发，我必须坚强，坚强是我的责任。暑假的一天，病床上的奶奶突然告诉我透析的管子断了，我用最快的速度地找到止血嵌夹住管口。奶奶笑着说没事，夹上就好了。。。我来到比利时没几天，爸爸打来电话说奶奶去世了，原因应该是腹膜感染。我终于明白了为什么管子会莫名其妙断裂，为什么断口那么平齐。。。奶奶是想让我安心离去。。。

让我爱的人幸福，离这个愿望，我还差得好远好远。

我并不爱学习，但是我有责任去学习。

我也爱玩，爱旅游。但我知道有些事情不一定非要现在来做。

有的时候，责任也是一种快乐。我的朋友们，其实现在的我挺快乐的。虽然有时会感到寂寞，有时会觉得很累。但我心里真的挺欣慰的。

两天以后，老爸要过50岁生日了。儿子不能陪你一起过这个生日哈~但是儿子一定会陪你过70大寿，80大寿。。。